sabato 21 ottobre 2006
Mezze verità
Il 2 Ottobre scorso un uomo che guidava il camioncino del latte (quello che c'è in tutti i film) entra nella scuola Amish di Nickel Mines, Pennsylvania, spara, uccide cinque bambine e poi si suicida. A cento chilometri di distanza dalla tragedia, qualche giorno dopo ho partecipato ad un dibattito politico per le elezioni che si terranno fra poco, per eleggere i membri del senato americano. Vengo invaso dai gadget, dagli slogan e dai palloncini coi colori della bandiera americana, che volano ovunque. Tutti intorno a me sono spillati con il nome del candidato preferito e hanno il sorriso stampato, poi finalmente parte il dibattito tra un democratico e un repubblicano. Per circa un'oretta si cincischia a centrocampo, come direbbe il caro Pizzul. Dopo una decina di “L'educazione è importante” e “Il terrorismo è un problema”, rimpiangi di non sapere se anche negli Stati Uniti dicono che “Non ci sono più le mezze stagioni”, perché potrebbe essere un argomento piuttosto interessante. Poi finalmente arriva il tempo delle domande del pubblico e ti azzardi a scrivere: “Non credete che le norme sulle armi siano troppo leggere?”. Ti accorgi che la differenza fondamentale tra un repubblicano e un democratico è che il primo ti risponde solo “No”, l'altro ti dice che è colpa della televisione e della musica metal. Rifletti un attimo e ti ricordi che nei supermercati qua non puoi comprare alcol, ma puoi comprare pistole, fucili e proiettili. Che un ventenne non può bere birra, ma ha il diritto di possedere una pistola già da due anni, senza nessun porto d'armi. Perché la legge dice che “devi avere diciotto anni per comprare pistole e fucili o munizioni” e che “la patente di guida è la più accettata forma di identificazione”. E pensi che sì, deve proprio essere colpa della televisione e del metal. E magari è anche un po' colpa delle mezze stagioni che non ci sono più.
lunedì 2 ottobre 2006
Going nuts for the Nats
Passiamo ora al baseball, lo sport numero uno degli americani, quello che neanche se la moglie stesse partorendo otto gemelli, smetterebbero di guardare una partita in televisione. Quello che supera anche il basket e il football americano, che per noi rimangono l'immagine degli States e che qui sarebbero pronti a fare a pezzetti per salvare il baseball. Il Dickinson College è stato così carino da organizzarci un viaggetto a Washington per vedere i New York Mets contro i Washington Nationals, nell'ultima partita della stagione regolare: il tutto, biglietto e viaggio compreso per 15 dollari, ovvero meno del costo del biglietto d'ingresso di 25. Si parte presto, alle 9.30 dal parcheggio del'Auditorio, il che vuol dire niente colazione perché qua la domenica aprono tardi. Si spera, vivamente, in una pausa all'autogrill, sperando che esista o che quantomeno abbiano inventato un succedaneo e che la forza del gruppo europeo imponga il volere del popolo. La simpatica faccia da giapponesina all'ingresso dell'autobus ci rende subito chiaro che la democrazia è qualcosa di ben lontano, quando ci cagna da matti perché sono già le 9.31. Mi metto a riderle in faccia, perché ovviamente penso che stia scherzando. Lei non ride e capisco di aver fatto la solita figura di merda, ma va bè. Razvan, il mago dell'Est non si vede, mentre Vincent ha già fatto sapere che si vedrà la partita comodamente da casa, perché il letto lo attrae più dello stadio. Alle 9.33 la giapponesina ci comunica che da al “nostro amico che ci sta facendo perdere tempo” altri due minuti altrimenti “he's out”, con un gesto che lascia poco all'immaginazione e che sarebbe piaciuto a Robespierre: decapitazione immediata.
Chiamiamo Vincent, compagno di stanza di Razvan, per chiedergli dove cavolo è finito. Il sellerone risponde smadonnando in olandese (e vi assicuro che non c'è niente di più divertente) e ci dice che è partito da almeno venti minuti. Adesso; botolotto per botolotto, tutto il campus si attravrsa in quindici e considerato che Razvan abita a tre minuti di lumaca dal parcheggio ci sentiamo tranquilli di assicurare la giapponesina faccia da schiaffi che il nostro amico sarà “in”.
Dopo cinque minuti questa vuole uccidere anche noi e quindi le diamo il permesso di partire, che la prossima volta Razvan chiamerà un'ambulanza se non riesce a camminare decentemente. Ovviamente, due minuti dopo essere partiti scopriamo che ci stava aspettando dall'altra parte dell'Auditorio. Detta così, non sembra neanche strana. Peccato che l'Auditorio abbia due facciate: una è un'isola pedonale, l'altra un parcheggio. Non dovrebbe essere molto difficile intuire dove potrebbe fermarsi un autobus, ma va bè. Dopo un viaggio da paura, con un autista che poteva essere stato raccattato dalla strada qualche secondo prima della partenza per come guidava bene, arriviamo al RFK Stadium. Tra un sonno e l'altro avevamo deciso per chi tifare. Parliamo di ideali e morale sportiva: non ci interessa vincere, l'importante è difendere i propri colori, in questo stadio di questa città splendida che ci ha accolto settimana scorsa. Washington senza dubbio! Thetje apre un giornale e ci dice che i Mets sono primi in classifica e i Washington non vanno neanche ai playoff. Riparliamo di ideali e morale e decidiamo che alla fine avevamo sempre pensato di tifare per i Mets. New York! New York. Entriamo e ci regalano subito una maglietta dei Washington Nationals. Siccome non siamo materiali e non ci importa di queste cose, cambiamo idea un'altra volta e ci vendiamo definitivamente ai Nationals.
Giretto per gli stand per scovare cibo, visto che la prigione giapponese non ha previsto soste all'autogrill (più precisamente, quando le ho chiesto di fermarsi mi ha risposto “Non siamo ancora arrivati. Scendi quando ci fermiamo e decido io quando ci fermiamo”). Ci buttiamo sul primo hot dog e constatiamo la modicità dei prezzi: circa il triplo che in qualsiasi altro posto, roba da 8-9 euro a birra (considerando che qua ti vendono 2 litri per 5 dollari..). Molto più economici, visto che sta per finire la stagione, i souvenir. Compro un cappellino originale Nike, veramente fighetto per meno di 10 euro e soprattutto... per tre dollari tre mi aggiudico lei: il sogno di chiunque abbia mai visto una partita di baseball in un film americano: la manona gigante con il dito puntato in alto, che non vuol dire assolutamente gninta e che non si capisce che senso abbia, ma è troppo figa per non comprarla. Entriamo nello stadio e, neanche a farlo apposta, ta-ra-ta-ta-tatta-ta-ta! Il Jingle! Come in tutti i film! Quelle musichettine ignobili che si vedono solo negli sport americani. Fantastico. Ci sediamo e aspettiamo l'inizio della partita, mentre cerco di istruire i miei compagni con quelle basi di baseball che ho avuto giocando un anno alla scuola media.
Dopo l'inno nazionale, ci becchiamo mezz'ora di discorso di Frank Robinson, allenatore dei Nationals (affettuosamente Nats), che dopo 51 anni di baseball professionistico ha deciso di abbandonare. Ora, Frank, io non è che ti voglia male. Ma mi dici perché dopo 51 anni devi decidere di abbandonare proprio l'unico giorno della mia vita che passerò in un campo da baseball? E comunque, 51 anni da giocatore o allenatore, non vuol dire che adesso devi parlarne altri 51.
A un certo punto, come dicono qui “out of the blue”, senza un fischio né niente la gente comincia a giocare. Così, dal nulla. Prima si stavano allenando poi all'improvvisamente facevano sul serio. Mi dite come cavolo si fa a tifare per uno sport in cui non c'è neanche il fischio finale? Va bè.
Il primo inning passa senza neanche una base conquistata per nessuna delle due squadre, ovvero palla mostruosa. Nel secondo i Nats ne prendono 6, il che ci fa pensare che ci siamo venduti alla sconfitta certa per troppo poco. I tre inning successivi, senza alcun punto ci fanno capire il perché della moda del “beer lot” tra gli americani. Come ci avevano detto alcuni americani prima di partire, infatti, la maggior parte della gente si porta litri e litri di birra che si sbevazza nel parcheggio prima di entrare (per evitare di pagarla l'infinito dentro), così poi il gioco sembra più divertente. Di sicuro più di quanto lo è per noi, perché dopo venti minuti eravamo veramente tentati dalla canna del gas. Anche perché i posti che ci hanno dato secondo me non li avrebbero venduti neanche per mezzo dollaro a qualcun altro. Siamo praticamente in piccionaia, coperti dal mondo e senza possibilità di beccare le palle volanti.
Perché poi dopo un po' ti rendi conto che quello è il vero divertimento. Cercare di prendere la palla quando la colpiscono verso il pubblico. Infatti a nessuno gliene sbatte niente, si alzano ogni quattro secondi per andare a prendere da bere o da mangiare. Le uniche cose importanti sono le pause tra un inning e l'altro, dove si canta e si balla nella peggiore tradizione dei balli di gruppo, ma da seduti...
Io e Thetje ci sganciamo un attimo dal gruppo per andare a fare qualche foto e ci sediamo su un gradino un po' più in basso da noi. Arriva il responsabile che ci dice che non possiamo stare lì e ci dice di seguirlo. Terrore. Totale. Qui ogni volta che qualcuno in divisa ti si avvicina non sai veramente cosa pensare. Sembra una stupidata detta così, ma è verissimo. Ti guardano sempre come se fossi un criminale, finché non riesci a provare il contrario. Lo seguiamo (non che avessimo molta scelta) e dove ci porta? In prima fila. Esattamente dietro alla panchina dei nostri Nats, che possiamo toccare tranquillamente. Il Bat Boy, una specie di raccattapalle che siede con gli altri della squadra, ci saluta. Siamo a mezzo metro dal campo e il tipo ci fa “State pur qua quanto volete”. Perché? Non ne ho la più pallida idea e il terrore per la possibile punizione che pare essersi trasformata in premio non è ancora sparito, ma ci resto.
Vediamo tutto come se fossimo in campo e finalmente siamo in un'area in cui potrebbero volare le palle (detta così è brutta, ma giuro che mi riferisco a quelle del gioco). Chiamo Frank, l'allenatore più logorroico della storia del baseball, lui si gira e... mi lancia una palla. Il sogno che diventa realtà. Dopo questo potrei chiedere la cittadinanza americana onoraria (ma chi la vuole?). Lancio perfetto di Frank Robinson per Giuseppe Sofo che riceve, senza guanto ma con classe. Da qui in poi è delirio totale. Divento il fan più sfegatato dei Nats e salto sulla sedia per il nostro primo punto (e quasi ultimo) punto, tirando tutti i cancheri possibili immaginabili ai nuovayorchesi. Goduria pura; tenere una squadra di cui non te ne frega niente e che sta perdendo, ma che in uno stadio del genere ti fa venir voglia di scendere in campo a lottare con loro. Alla fine di ogni inning arriva qualcuno che lancia magliette e altre cavolatine, con i bambini che si ammazzano per farsi dare una palla. Faccio amicizia con Jeff, uno scugnizzetto 13enne tifosissimo dei Nats, tutto pitturato di rosso e blu con il nome di Frank ovunque. Mi racconta la storia della squadra e di sto minchia di Frank che finalmente scopro essere solo uno dei personaggi più importanti del baseball odierno. Due volte MVP, Hall of Fame da 25 anni, campione di due leghe diverse, 17 volte all-star e primo nero ad allenare una squadra di baseball professionistica. Mica cotiche Franchettino caro. E quindi comincio ad urlare che lo amo (in realtà solo e spudoratamente perché mi ha regalato la palla, che tra l'altro fra un po' potrebbe anche valere abbastanza). La partita va avanti così, con i Nats che segnano un altro punto nell'ultimo inning e portano a casa una bella figurina del cavolino, un 6-2 che sfiorerebbe il cappotto a ping pong. Il momento clou è un militarozzo tutto rasato che canta “God bless America” in piedi sulla panchina, neanche fosse una cubista e appena finisce, partono razzi ovunque: ho il video, ve lo farò vedere.
Ma qui, con la fine della partita, comincia la seconda parte del delirio: i giocatori cominciano a lanciare di tutto e io lotto alla morte con i cinni e una cicciona americana cresciuta a fast food e cipolle per aggiudicarmi qualcosa. Alla fine sono l'unico degli europei a portare a casa qualcosa di concreto; oltre alla palla, riesco ad afferrare un magnifico elmetto usato in gara, in un corpo a corpo con un tredicenne che credo abbia superato tutti i limiti del fair play; dalle spinte (date) ai morsi sulle mani (ricevuti). Poi mi arriva anche un cappellino, lanciato uno dei giocatori e mi rendo conto che Thetje, da bravo teutonico, non riuscirebbe mai a pestare un cinnetto solo per un souvenir (cosa che io farei anche senza il privilegio del souvenir), quindi da bravo fratellino, gli regalo il cappellino. Giusto in tempo per entrare nel pullman e farmi cagnare dalla Yakuza per otto minuti otto di ritardo. Ma chi se ne frega, tanto io ho la manona nella mano destra, il cappello e l'elmetto in testa (che sembro un cartone animato) e la palla, sporca d'erba, stretta nella sinistra.
Risultato: col baseball ci devi proprio crescere, perché sono diventa piuttosto difficile spiegare perché dovresti stare quattro ore (tanto è durata la nostra partita) seduto a guardare uno spettacolo noioso come pochi, per eccitarti una media di diciotto secondi ogni inning. Se poi col baseball ci nasci americano, che non devi neanche spiegare perché ti piace il baseball e ti basta dire “è tradizione” (nessuno è mai riuscito a dirci che è un bel gioco, neanche sforzandosi), allora è meglio. Molto meglio.
Chiamiamo Vincent, compagno di stanza di Razvan, per chiedergli dove cavolo è finito. Il sellerone risponde smadonnando in olandese (e vi assicuro che non c'è niente di più divertente) e ci dice che è partito da almeno venti minuti. Adesso; botolotto per botolotto, tutto il campus si attravrsa in quindici e considerato che Razvan abita a tre minuti di lumaca dal parcheggio ci sentiamo tranquilli di assicurare la giapponesina faccia da schiaffi che il nostro amico sarà “in”.
Dopo cinque minuti questa vuole uccidere anche noi e quindi le diamo il permesso di partire, che la prossima volta Razvan chiamerà un'ambulanza se non riesce a camminare decentemente. Ovviamente, due minuti dopo essere partiti scopriamo che ci stava aspettando dall'altra parte dell'Auditorio. Detta così, non sembra neanche strana. Peccato che l'Auditorio abbia due facciate: una è un'isola pedonale, l'altra un parcheggio. Non dovrebbe essere molto difficile intuire dove potrebbe fermarsi un autobus, ma va bè. Dopo un viaggio da paura, con un autista che poteva essere stato raccattato dalla strada qualche secondo prima della partenza per come guidava bene, arriviamo al RFK Stadium. Tra un sonno e l'altro avevamo deciso per chi tifare. Parliamo di ideali e morale sportiva: non ci interessa vincere, l'importante è difendere i propri colori, in questo stadio di questa città splendida che ci ha accolto settimana scorsa. Washington senza dubbio! Thetje apre un giornale e ci dice che i Mets sono primi in classifica e i Washington non vanno neanche ai playoff. Riparliamo di ideali e morale e decidiamo che alla fine avevamo sempre pensato di tifare per i Mets. New York! New York. Entriamo e ci regalano subito una maglietta dei Washington Nationals. Siccome non siamo materiali e non ci importa di queste cose, cambiamo idea un'altra volta e ci vendiamo definitivamente ai Nationals.
Giretto per gli stand per scovare cibo, visto che la prigione giapponese non ha previsto soste all'autogrill (più precisamente, quando le ho chiesto di fermarsi mi ha risposto “Non siamo ancora arrivati. Scendi quando ci fermiamo e decido io quando ci fermiamo”). Ci buttiamo sul primo hot dog e constatiamo la modicità dei prezzi: circa il triplo che in qualsiasi altro posto, roba da 8-9 euro a birra (considerando che qua ti vendono 2 litri per 5 dollari..). Molto più economici, visto che sta per finire la stagione, i souvenir. Compro un cappellino originale Nike, veramente fighetto per meno di 10 euro e soprattutto... per tre dollari tre mi aggiudico lei: il sogno di chiunque abbia mai visto una partita di baseball in un film americano: la manona gigante con il dito puntato in alto, che non vuol dire assolutamente gninta e che non si capisce che senso abbia, ma è troppo figa per non comprarla. Entriamo nello stadio e, neanche a farlo apposta, ta-ra-ta-ta-tatta-ta-ta! Il Jingle! Come in tutti i film! Quelle musichettine ignobili che si vedono solo negli sport americani. Fantastico. Ci sediamo e aspettiamo l'inizio della partita, mentre cerco di istruire i miei compagni con quelle basi di baseball che ho avuto giocando un anno alla scuola media.
Dopo l'inno nazionale, ci becchiamo mezz'ora di discorso di Frank Robinson, allenatore dei Nationals (affettuosamente Nats), che dopo 51 anni di baseball professionistico ha deciso di abbandonare. Ora, Frank, io non è che ti voglia male. Ma mi dici perché dopo 51 anni devi decidere di abbandonare proprio l'unico giorno della mia vita che passerò in un campo da baseball? E comunque, 51 anni da giocatore o allenatore, non vuol dire che adesso devi parlarne altri 51.
A un certo punto, come dicono qui “out of the blue”, senza un fischio né niente la gente comincia a giocare. Così, dal nulla. Prima si stavano allenando poi all'improvvisamente facevano sul serio. Mi dite come cavolo si fa a tifare per uno sport in cui non c'è neanche il fischio finale? Va bè.
Il primo inning passa senza neanche una base conquistata per nessuna delle due squadre, ovvero palla mostruosa. Nel secondo i Nats ne prendono 6, il che ci fa pensare che ci siamo venduti alla sconfitta certa per troppo poco. I tre inning successivi, senza alcun punto ci fanno capire il perché della moda del “beer lot” tra gli americani. Come ci avevano detto alcuni americani prima di partire, infatti, la maggior parte della gente si porta litri e litri di birra che si sbevazza nel parcheggio prima di entrare (per evitare di pagarla l'infinito dentro), così poi il gioco sembra più divertente. Di sicuro più di quanto lo è per noi, perché dopo venti minuti eravamo veramente tentati dalla canna del gas. Anche perché i posti che ci hanno dato secondo me non li avrebbero venduti neanche per mezzo dollaro a qualcun altro. Siamo praticamente in piccionaia, coperti dal mondo e senza possibilità di beccare le palle volanti.
Perché poi dopo un po' ti rendi conto che quello è il vero divertimento. Cercare di prendere la palla quando la colpiscono verso il pubblico. Infatti a nessuno gliene sbatte niente, si alzano ogni quattro secondi per andare a prendere da bere o da mangiare. Le uniche cose importanti sono le pause tra un inning e l'altro, dove si canta e si balla nella peggiore tradizione dei balli di gruppo, ma da seduti...
Io e Thetje ci sganciamo un attimo dal gruppo per andare a fare qualche foto e ci sediamo su un gradino un po' più in basso da noi. Arriva il responsabile che ci dice che non possiamo stare lì e ci dice di seguirlo. Terrore. Totale. Qui ogni volta che qualcuno in divisa ti si avvicina non sai veramente cosa pensare. Sembra una stupidata detta così, ma è verissimo. Ti guardano sempre come se fossi un criminale, finché non riesci a provare il contrario. Lo seguiamo (non che avessimo molta scelta) e dove ci porta? In prima fila. Esattamente dietro alla panchina dei nostri Nats, che possiamo toccare tranquillamente. Il Bat Boy, una specie di raccattapalle che siede con gli altri della squadra, ci saluta. Siamo a mezzo metro dal campo e il tipo ci fa “State pur qua quanto volete”. Perché? Non ne ho la più pallida idea e il terrore per la possibile punizione che pare essersi trasformata in premio non è ancora sparito, ma ci resto.
Vediamo tutto come se fossimo in campo e finalmente siamo in un'area in cui potrebbero volare le palle (detta così è brutta, ma giuro che mi riferisco a quelle del gioco). Chiamo Frank, l'allenatore più logorroico della storia del baseball, lui si gira e... mi lancia una palla. Il sogno che diventa realtà. Dopo questo potrei chiedere la cittadinanza americana onoraria (ma chi la vuole?). Lancio perfetto di Frank Robinson per Giuseppe Sofo che riceve, senza guanto ma con classe. Da qui in poi è delirio totale. Divento il fan più sfegatato dei Nats e salto sulla sedia per il nostro primo punto (e quasi ultimo) punto, tirando tutti i cancheri possibili immaginabili ai nuovayorchesi. Goduria pura; tenere una squadra di cui non te ne frega niente e che sta perdendo, ma che in uno stadio del genere ti fa venir voglia di scendere in campo a lottare con loro. Alla fine di ogni inning arriva qualcuno che lancia magliette e altre cavolatine, con i bambini che si ammazzano per farsi dare una palla. Faccio amicizia con Jeff, uno scugnizzetto 13enne tifosissimo dei Nats, tutto pitturato di rosso e blu con il nome di Frank ovunque. Mi racconta la storia della squadra e di sto minchia di Frank che finalmente scopro essere solo uno dei personaggi più importanti del baseball odierno. Due volte MVP, Hall of Fame da 25 anni, campione di due leghe diverse, 17 volte all-star e primo nero ad allenare una squadra di baseball professionistica. Mica cotiche Franchettino caro. E quindi comincio ad urlare che lo amo (in realtà solo e spudoratamente perché mi ha regalato la palla, che tra l'altro fra un po' potrebbe anche valere abbastanza). La partita va avanti così, con i Nats che segnano un altro punto nell'ultimo inning e portano a casa una bella figurina del cavolino, un 6-2 che sfiorerebbe il cappotto a ping pong. Il momento clou è un militarozzo tutto rasato che canta “God bless America” in piedi sulla panchina, neanche fosse una cubista e appena finisce, partono razzi ovunque: ho il video, ve lo farò vedere.
Ma qui, con la fine della partita, comincia la seconda parte del delirio: i giocatori cominciano a lanciare di tutto e io lotto alla morte con i cinni e una cicciona americana cresciuta a fast food e cipolle per aggiudicarmi qualcosa. Alla fine sono l'unico degli europei a portare a casa qualcosa di concreto; oltre alla palla, riesco ad afferrare un magnifico elmetto usato in gara, in un corpo a corpo con un tredicenne che credo abbia superato tutti i limiti del fair play; dalle spinte (date) ai morsi sulle mani (ricevuti). Poi mi arriva anche un cappellino, lanciato uno dei giocatori e mi rendo conto che Thetje, da bravo teutonico, non riuscirebbe mai a pestare un cinnetto solo per un souvenir (cosa che io farei anche senza il privilegio del souvenir), quindi da bravo fratellino, gli regalo il cappellino. Giusto in tempo per entrare nel pullman e farmi cagnare dalla Yakuza per otto minuti otto di ritardo. Ma chi se ne frega, tanto io ho la manona nella mano destra, il cappello e l'elmetto in testa (che sembro un cartone animato) e la palla, sporca d'erba, stretta nella sinistra.
Risultato: col baseball ci devi proprio crescere, perché sono diventa piuttosto difficile spiegare perché dovresti stare quattro ore (tanto è durata la nostra partita) seduto a guardare uno spettacolo noioso come pochi, per eccitarti una media di diciotto secondi ogni inning. Se poi col baseball ci nasci americano, che non devi neanche spiegare perché ti piace il baseball e ti basta dire “è tradizione” (nessuno è mai riuscito a dirci che è un bel gioco, neanche sforzandosi), allora è meglio. Molto meglio.
Kicking asses
Oggi si parla di sport. Cominciamo con uno sport decisamente americano, nato e cresciuto qui e che da queste parti giocano benissimo: il calcio. Inutile dire che il 90% di loro non sa neanche cosa sia e che quando si cerca di spiegargli la differenza tra “soccer” e “football” hanno qualche serio problema di comprendonio. Comunque, io e gli altri ragazzini del gruppo internazionale decidiamo di formare una squadretta per partecipare al torneo di calcetto del Dickinson, sotto il nome più che indicativo di “Ultras”. Per fare i fighi ci compriamo anche le magliettine uguali, verdi con una stella bianca al centro. Troppo fighe, sopratutto per costare neanche 5 euro. Siamo in undici, anche se si gioca in cinque; oltre a me, in campo:
Artemik, Ucraina, tifoso sfegatato del Milan, “il capitano”;
Vincent, Olanda, sellerone alla Van Nistelrooy, “la stella”;
Razvan, Romania, fantasista un po' botolotto, alla Hagi da vecchio, “il mago dell'est”;
Thetje, Germania (sì, è il suo nome vero), l'ala destra della Berlino Est, “la bomba tedesca”;
Jens, Germania, uno stoccafisso, alto e robusto, “il carro armato tedesco”;
Javier, Uruguay, una buona ala col tiro sudamericano, “il fluidificante”;
Zitiz, Bangladesh?, (o come cactus si scrive, non l'ho ancora capito), un portieraccio da incubo, “Van Der Saar”;
Adnan, Pakistan?, tanto cuore e tanto fegato per correre, “il martire”;
Aniket, India, l'unica cosa di positivo è che ha due piedi, per il resto è un disastro, “lo sciagurato”;
Alejo, Argentina, fighetto da brodo da passerella milanese, “colui che segna solo ed esclusivamente senza volere”.
E il bello è, che tra questi, sono anche tra i migliori (il che vi fa capire il livello della squadra), quindi parto tra i titolari. Il capitano, Arty, che ci tiene a fare un po' er figo ci dispone a rombo (grazie al pisellus, siamo in 4, non è che possiamo disporci a triangolo..), perché dice che così imitiamo il Milan di Pirlo e Kakà: mah. Si parte così: Zitiz in porta, Adnan in difesa, Arty sulla sinistra, io sulla destra e Vincent punta. Palla nostra. Dopo un minuto sono morto, perché son due mesi che non ci si muove, ma al secondo minuto comincio a giochicchiare. Ci rendiamo conto di trovarci di fronte a americanotti che il calcio lo hanno visto solo per sbaglio e quindi comincia lo showtime. Colpi di tacco, palle tra le gambe, cross millimetrici e dribbling da 90° minuto. Dopo dieci minuti (sui 20 del primo tempo) ancora niente, quindi decidiamo di cambiare tattica: si prende palla e si tira. Adnan a Razvan, che ha sostituito Arty. L'Hagi dei poveri mi pesca libero sulla fascia destra, crosso rasoterra per l'olandese volante che tocca, deviazione del portiere, angolo. Adnan batte, Razvan fa un velo (o meglio la cicca), io – senza guardare la porta, provo un tacco nell'angolino opposto e va! 1 a 0 per gli internationals e segno il primo gol della storia della squadra. Applausi e fischi dalle tribune e mi sento troppo figo, peggio di un bambino.
Si riparte. Stessa situazione. Cercano di arrivare in porta, ma li trattiamo come fossero i sette nani e ci burliamo di loro. Razvan prende palla e serve Adnan sulla destra. Adnan corre poi rimette al centro, Razvan al volo di tacco verso la sinistra a pescare Vincent che di tacco la rimette al centro per me, spalle alla porta alla Gilardino. Mi giro in scivolata e va! Un goal veramente magico, da cineteca (anche perché chi cazzo ce la fa a risegnarlo?). 2 a 0 e son sempre più fico che mai (avete presente la scena di Aldo, Giovanni e Giacomo in cui Giovanni batte il bambino e fa le capriole? Uguale!). Dopodichè... i cinni si incazzano. Evidentemente capiscono che li stiamo un pochettino prendendo per i fondelli (forse anche perché ogni volta che toccano palla vicino a me gli dico roba del tipo “but where the fuck do you think you go? - ma n'do cazzo pensi di annà?”, in perfetto stile inglese “but speak like you eat – ma parla come magni” e gli altri si mettono a ridere a metà campo, gettandosi per terra e contorcendosi. Fatto sta che la partita si fa dura; dopo essere stato falciato un paio di volte e sbattuto letteralmente contro un muro, il portiere decide di terminare la mia esperienza su questo pianeta chiamato Terra, facendomi volare mentre stavo cercando di fargli un pallonetto magico. Risultato: mi fracasso metà ginocchio ed esco sul 2-1. Noi gli rifiliamo comunque altri sette goal – dico sette, come “bu-bu-sette-te”! che qui si dice “picka-boo”, (che secondo me non ha senso, ci credo che poi crescono male...) nonostante la Patti al liceo dicesse “bu-bu-seven-en” in uno dei più grandi lampi di genio a cui abbia mai assistito...
Risultato finale: 9-1 per gli Ultras e americani a casa, o meglio “SOTTO LA DOCCIA! SOTTO LA DOCCIA! SOTTO LA DOCCIA!” Come diceva qualcuno qualche mesetto fa a proposito di un EX campione del mondo. E poi tutti a festeggiare con litri e litri di... caffè e milk-shake. Perché ovviamente i miei compagni di squadra, tutti sotto i 21 a parte i tedeschi, non potranno toccare alcool per i prossimi tre anni della loro vita. Tristezza infinita, ma va bè: alla fine, dopo aver deriso cinque americani, anche un milk-shake alla banana dà le sue soddisfazioni.
Artemik, Ucraina, tifoso sfegatato del Milan, “il capitano”;
Vincent, Olanda, sellerone alla Van Nistelrooy, “la stella”;
Razvan, Romania, fantasista un po' botolotto, alla Hagi da vecchio, “il mago dell'est”;
Thetje, Germania (sì, è il suo nome vero), l'ala destra della Berlino Est, “la bomba tedesca”;
Jens, Germania, uno stoccafisso, alto e robusto, “il carro armato tedesco”;
Javier, Uruguay, una buona ala col tiro sudamericano, “il fluidificante”;
Zitiz, Bangladesh?, (o come cactus si scrive, non l'ho ancora capito), un portieraccio da incubo, “Van Der Saar”;
Adnan, Pakistan?, tanto cuore e tanto fegato per correre, “il martire”;
Aniket, India, l'unica cosa di positivo è che ha due piedi, per il resto è un disastro, “lo sciagurato”;
Alejo, Argentina, fighetto da brodo da passerella milanese, “colui che segna solo ed esclusivamente senza volere”.
E il bello è, che tra questi, sono anche tra i migliori (il che vi fa capire il livello della squadra), quindi parto tra i titolari. Il capitano, Arty, che ci tiene a fare un po' er figo ci dispone a rombo (grazie al pisellus, siamo in 4, non è che possiamo disporci a triangolo..), perché dice che così imitiamo il Milan di Pirlo e Kakà: mah. Si parte così: Zitiz in porta, Adnan in difesa, Arty sulla sinistra, io sulla destra e Vincent punta. Palla nostra. Dopo un minuto sono morto, perché son due mesi che non ci si muove, ma al secondo minuto comincio a giochicchiare. Ci rendiamo conto di trovarci di fronte a americanotti che il calcio lo hanno visto solo per sbaglio e quindi comincia lo showtime. Colpi di tacco, palle tra le gambe, cross millimetrici e dribbling da 90° minuto. Dopo dieci minuti (sui 20 del primo tempo) ancora niente, quindi decidiamo di cambiare tattica: si prende palla e si tira. Adnan a Razvan, che ha sostituito Arty. L'Hagi dei poveri mi pesca libero sulla fascia destra, crosso rasoterra per l'olandese volante che tocca, deviazione del portiere, angolo. Adnan batte, Razvan fa un velo (o meglio la cicca), io – senza guardare la porta, provo un tacco nell'angolino opposto e va! 1 a 0 per gli internationals e segno il primo gol della storia della squadra. Applausi e fischi dalle tribune e mi sento troppo figo, peggio di un bambino.
Si riparte. Stessa situazione. Cercano di arrivare in porta, ma li trattiamo come fossero i sette nani e ci burliamo di loro. Razvan prende palla e serve Adnan sulla destra. Adnan corre poi rimette al centro, Razvan al volo di tacco verso la sinistra a pescare Vincent che di tacco la rimette al centro per me, spalle alla porta alla Gilardino. Mi giro in scivolata e va! Un goal veramente magico, da cineteca (anche perché chi cazzo ce la fa a risegnarlo?). 2 a 0 e son sempre più fico che mai (avete presente la scena di Aldo, Giovanni e Giacomo in cui Giovanni batte il bambino e fa le capriole? Uguale!). Dopodichè... i cinni si incazzano. Evidentemente capiscono che li stiamo un pochettino prendendo per i fondelli (forse anche perché ogni volta che toccano palla vicino a me gli dico roba del tipo “but where the fuck do you think you go? - ma n'do cazzo pensi di annà?”, in perfetto stile inglese “but speak like you eat – ma parla come magni” e gli altri si mettono a ridere a metà campo, gettandosi per terra e contorcendosi. Fatto sta che la partita si fa dura; dopo essere stato falciato un paio di volte e sbattuto letteralmente contro un muro, il portiere decide di terminare la mia esperienza su questo pianeta chiamato Terra, facendomi volare mentre stavo cercando di fargli un pallonetto magico. Risultato: mi fracasso metà ginocchio ed esco sul 2-1. Noi gli rifiliamo comunque altri sette goal – dico sette, come “bu-bu-sette-te”! che qui si dice “picka-boo”, (che secondo me non ha senso, ci credo che poi crescono male...) nonostante la Patti al liceo dicesse “bu-bu-seven-en” in uno dei più grandi lampi di genio a cui abbia mai assistito...
Risultato finale: 9-1 per gli Ultras e americani a casa, o meglio “SOTTO LA DOCCIA! SOTTO LA DOCCIA! SOTTO LA DOCCIA!” Come diceva qualcuno qualche mesetto fa a proposito di un EX campione del mondo. E poi tutti a festeggiare con litri e litri di... caffè e milk-shake. Perché ovviamente i miei compagni di squadra, tutti sotto i 21 a parte i tedeschi, non potranno toccare alcool per i prossimi tre anni della loro vita. Tristezza infinita, ma va bè: alla fine, dopo aver deriso cinque americani, anche un milk-shake alla banana dà le sue soddisfazioni.
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